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计算姬正在努力进行计算!QAQ
  • 我喜欢吃咖喱

      最近一阵子。宅在家,啥事没做,主要时间浪费在打游戏上,越打越抑郁。 觉得苗头不对了,现在开始,冷静下来。好好反思。   这阵子真的一点收获都没有。浑浑噩噩的连我自己都恶心自己。   今天小心翼翼出了门,目的为了去超市。买了5盒咖喱。够吃一阵子了。虽然有点贵,一盒要10块钱啊。我滴妈诶。像我这种穷屌吃咖喱真特么是享受人生。   不过咖喱真好吃。感叹印度人民是怎么发明咖喱的?在这个世上因为有了咖喱,一定让很多患有厌食症,挑食的人得以康复吧?   有了咖喱,我至少能吃两碗饭。而且这是因为害怕,我怕吃太多也是一种浪费,所以我只能说保守得吃两碗。其实…那个啥。如果不限制我对美食的喜爱,如果吃太多碳水能被我充分利用。我觉得我可以吃5碗加咖喱的白米饭,这还是谦虚的。不夸张的说,如果我每天下地干活,吃十碗也不为过。最好是那种农家的木桶蒸的米饭,一打开那层白色纱布,白花花的米饭映入眼帘,随之蒸腾的热气。哇,这种感觉,真是太美好了。   我曾经,自我感觉,是个非常抑郁的人,不瞒大家说,尤其还是受了那些日本战后文学读物的影响,私以为自己当初的文艺热情,让我有种想自杀的冲动,内心告诉自己,那就叫为艺术献身,我常常在内心幻想,我能作为一名英雄,出现在一群人的年前,为了拯救他们而光荣牺牲。然后。我的遗体上摆满了花,我被无数的人流着泪观望着,目送远行。可以说,我当初的这种想法,也可以说是一种幻想有些理想主义…

    02/15 星期六
  • 年初:新型冠状病毒-七更

    记一 2020年1月23日,热点事件是新型冠状病毒,新闻热点报道以武汉为甚,据说传染源与野味为主,尚无特效药。截止统计武汉已有17人死亡。 全国各地区也同样出现感染病患。据说曾为去往武汉人员携带。 问题是偏偏在新年这种人流量出现大规模转移的时间段内出现。 另听说武汉来泰顺的有二百余人左右。 戴口罩的多为年轻人。老年人戴口罩的比较少。 有些事件不上新闻联播长一点往往得不到重视。现在不少老年人根本不上网,而听说新型冠状病毒的易感人群是老年人,青年儿童不易感染。 记二 2020年1月26日续记 2019年1月27日 感慨:最近这种肺炎病毒的新闻老是在刷屏,昨夜看到数据在不断提升。老有人把这次病毒与数年前的Sars非典做对比。 截止近期,由最初的感染与死亡人数对比已呈现指数增长。 而且,如果不出预料,我猜接下来可能还会更多。目前确诊的就有一千余人了。而且如今被感染的部分人员,可能还在传播,这么说,只要没能从根源解决,研制出对抗病毒的药物,单纯试图切断感染源,从个人主观看,似乎并不是非常容易的事,尤其是对象群体这么大。 看数据死亡与治愈的比值,排除感染群体身体素质原因不考虑干扰因素,竟然约等于一比一,极端看,也就是说有一半人没能治愈。而确诊的还有一千多人甚至更多。   回忆非典的那段时间我似乎才在上小学。如今似乎重新勾起了我童年的那段记忆,那时候信息没如今这样发达,县里的交通也不便…

    02/14 星期五
  • 自制新奥尔良鸡翅微波炉版哈哈哈哈哈

    微波炉真是个好东西,但我父母颇为节省,从来,他们就没买过这种设备。前阵子看天猫那啥年货节,微波炉299,哇,一看,半夜就下单了。后来不知咋的变成310了,算了 反正都差不多,重点还是微波炉。和父母说我拿之前省下的生活费买了微波炉,他们没啥反感,似乎还挺开心…… 试过一次用微波炉做蛋糕,感觉还不错。 前天我在B站看了些用微波炉就能做的美食。在淘宝买了包奥尔良腌料。 因为是夜里拍的光线不大好。打开封口,一股熟悉的芬芳味道扑面而来 。。这这这!!这不就是小时候吃的辣条吗? 哇哦~真是久违的香味。 按照网上的教程,我把超市买的鸡翅切了几道后,放到碗里,然后在它的伤口上放奥尔良腌料……这种感觉,不敢相信!哈哈哈哈,好像有种小时候在溪边玩沙土的感觉 我又倒了点水入碗,彻底形成了一种泥巴感受,我还特地把奥尔良泥巴裹进了鸡翅切出的缝隙里 然后用保鲜膜封好,放到冰箱(其实天气冷的话感觉也不需要冰箱)  第二天…… 取出来,嗯,颜色还是非常不错滴 我把他们搁微波炉里,用最大的火力让食材灵魂升华了5分钟,然后又用中高火力翻个面再烧了俩分钟。 因为是第一次,我怕时间太短不熟,事实证明,其实我加热的时间还是太久了。如果没猜错,用这微波炉的高火4分钟,(每两分钟翻个面)足够了。 然后,就听到微波炉里吱吱的声音,是油被加热击打在肉上的声音。 最后成果: 烤太久了,肉的水分有些流失。不过味道还是一样好吃 尝了一口…

    01/15 星期三
  • 昨晚,G

    事件本末 事情要从昨晚说起。 关于G 我很羡慕他,也很欣赏他。他叫G,高中时看到他,一张白皙的面庞,斯斯文文的样子,我曾一度误认为他那张脸,将他与我曾经的好朋友联系,仿佛似曾相识,当然,后来发现那确乎是误认。他体态稍微有些瘦弱,不过也符合他说话慢条斯理的气质,我总觉得,包括他的声音,都让我感到,他有点像郭敬明的感觉。   他现在是是宁波大学的学生。马上也要毕业了,他学的是师范专业,他和我说他实习于一个宁波的中学。 原由   昨天晚上,我邀请他,以及重庆大学的M,前往新城的火锅店。M说话比较直接,老是喜欢对我聊骚,虽说一个大男人没什么,不过说实话所谓聊骚,只是被我当成一种梗。因为曾有一阵子,流行ACG文化的“哲学”,所以我老爱附和,以及与同性聊“骚”。   G似乎不大喜欢火锅,可我心里其实觉得,火锅能拉进人之间的距离把心扉敞开,我有很多话想对人倾诉,其实也是由于自己长久自我孤立,我突然想找一些曾经遇到过的人,随便聊聊天。 第一想到的是高中同学,也就是G,因为我高中的班级大部分女性,没几个男的,后来逐渐联系也少了,约女的我感到有些不好意思,而且也不知道怎么吐露心扉,不好表达,约男的话,原班级同学,除了,赖,别人实在也想不到有谁好聊的了,不过赖似乎毕业后又不常常沟通,说实话,除了曾经遇到的G,我暂时想不到别人了。而且我曾经也对G说,希望请他吃一顿。然后和他好好聊。   昨晚,罗阳下着小雨…

    01/12 星期日
  • 二零一九俺的年度摄影选集

    给自己颁个奖。奖项是自己定的。评委是我自个儿,获奖嘉宾就是自己。整理下本年度最佳摄影奖。   题名:「东海朔风」   题名「好吃的蛋糕」 最佳摆拍奖,体现了美佳乐的技艺以及作者对自己口水的忍耐力   题名「好吃的面条」 自恋的陶某人欣赏着被自己握过的勺子   题名「咖喱鸡肉准备中」 作者一边嚼着益达,一边整理出了这个19上半年的相片,并决定将其入选,陶某人年度最佳摄影奖的选集之中,摄影,不一定需要怎么样的画面效果,有时候故事,比画面更重要,至于姓陶的小伙厨艺奇佳这件事,只能说有待发扬光大了。   题名「白日做梦」 拍下这张照片的作者相信,几十年后的考古学家考究到这张照片时,一定会明白,作者是一位理想主义者   题名「哈哈哈哈」 几年后给她看看她什么反应   题名「伏于檐上喵」 摄于罗阳镇三洋坪不知名旧所屋檐

    12/18 星期三
  • 我不甘心!

    我越来越少看微博了,我常常看这个微博,都会有点心理上的落差。 微博上的一些女孩子,一个个都那么具备小资情调,看她们每天发的,唉。越来越自卑,有那么多好朋友,每天拍拍照片,星巴克,各种女孩子的化妆品。 我的第一感觉老是,唉,虽然我不懂这些玩意,但是一定很贵吧。 男的穿的都是啥各种名牌鞋(虽然我心里老是对自己说,估计是莆田买的假货吧?这些人真虚荣。)不过想想,我倒没啥对鞋子的追求,但是我现在渐渐也接触了一些,作为“男性”的潮流,我发现现在的男人圈子,大多人都喜欢“AJ”,椰子,啥的鞋子品牌。貌似鞋子不是用来穿的,更多是一种“象征”,总之就是,很吊,很牛逼,很有钱,很有逼格就对了,可能就和那种女性买LV的那种意思一样吧? 我也不清楚,说实话且不说这些鞋子,穿回来到底好不好,其实我觉得回力这牌子挺不错的。之前一直在拼多多买鞋子,妈妈的,我也不知啥牌子,总之穿不到一学期就歇菜那种,靠。真他娘的坑比。不过我上次买了一个“驰名商标”的鞋子,回力。我发觉异乎寻常的好,比拼多多的杂牌不知道高到哪里去了,最突出的特点就是耐磨。也就比拼多多杂牌乐色鞋贵个几十,却能买到质量那么好,雨天踩到水坑也不会湿鞋进去的鞋子。我以后就认准了。 不过其实我也挺好奇AJ的,不过这个资金一时半会儿尚且不容许呀!! 等老子以后,工作了,有钱了,,,,额。。我在考虑考虑,其实还不一定会买没准那时候就不流行这种了。  …

    12/16 星期一
  • 记事流水账

    借景抒情、托物言志、胡思乱想,矫情感叹,往昔回忆 2019年11月26日 与六合大道 六合大道与富元道途间有一林木环绕的空地。踏着叠霜的枯草,伫立野外。放眼而望,满目荒凉。周遭褪去叶衣的杆枝于寒风中战栗。一切都在昭示着这个二零一九岁暮的来临。   回想这个二零一九,历经的不仅是时空的不断变化。令我感到更多的改变,还是自己的态度与对事情的看法认知。   在我接受义务教育的第六年,我的同学王健,携我去罗阳镇儒学琴舍的那条小巷一直往上走,爬山。(具体地址谓何不知) 在山间的陡坡处,我与他攀着斜坡上的树往下探,见到两株幼苗,说是枇杷。我一株,他一株,回到山下后,他把他的那株赠我,说自家也养不了。我将枇杷携于故居楼顶,脸盆中种植。回忆起来,这件事距今已快十年了。   那枇杷在盆中越长越大,到后来,长得比我个头还高了。我还记得那日,我在日记中感叹,摘幼苗时候,它还在我手心中。如今已有苍天树木之趋向。舅舅说,脸盆已不足容纳,建议送到雪溪乡下,移至农家专门去养。   从山头到我家楼顶又回到山中,枇杷树历经时间与空间的变化辗转。最明显的就是它的生长。我有时想,人也若如此。事实上,世事万物皆是如此,在时间空间中,必然是不断变化的。哪怕石沉大海,他的微观量子也在不断的变动,哪怕速度稳定而显得微乎其微。但事物的相对性也告诉我,哪怕不断变化的自己也有不变的地方,那便是人的初心。喜欢的事物哪怕得不到,但坚信自…

    11/23 星期六
  • 月度级喜欢的音乐感思

    近来颇有几番寒凉。当我听到了这支曲子后,看到窗外夜色,黑得茫茫。不由又有些说不出来的感受。 眼前似乎浮现2010年的罗阳城北路街道的凉意,我和他们一起在茫茫夜色中聊到了深夜。最后回家被父母担忧,第二天,被身为班主任的英文教师叫去,怀疑是夜不归宿去网吧,或者做什么坏事,但我们,努力的解释,我和他一直在聊未来,聊理想,所以聊到了深夜。      

    11/05 星期二
  • 女生宿舍

    上学期开始,整栋楼搬离了宿舍。 换了隔壁另外一栋楼,这个另外一栋楼是原来的女生宿舍。 据说变小了一些,我也看出来了,但并没太难受。 宿舍剩下了上一届学姐留下的充满欧式风情的少量壁画,壁纸。(我猜可能这个壁画上的伦敦铁塔就是小女生向往的浪漫吧,随之我就会有些难受,很遗憾我难以实现这样的浪漫。不过如果有这个可能。正如壁画下的男女在铁塔前深情热吻,也未尝不可作为一个未来预期目标。只不过更多的可能,或许只存在于摄像机通过角度拍摄手法,拍下一个玩具模型前热恋的男女吧)以及一个笤帚和垃圾斗就没什么了。我们应该感激学姐的无私,还给我们留下了笤帚,这样一来,原本宿舍断了一大截的笤帚,就不用重新买了。   再次感谢那几位无名的学姐,感谢缘分让我们相遇在你们宿舍之外。以至于能够继承你们原本清洁宿舍的衣钵。。。。继续清洁这个宿舍   女生宿舍的一大突出特点就是公共厕所,只有坑,没有那种男性厕所独有的那种叫啥,我也不知称谓的如厕器物。   第一次见到没有那种器物的厕所着实叫我心底产生一种微妙的感觉。赞叹周树人同志数载年前的一大预言——感叹中国人想象力丰富。想到女厕,就想到一位位美丽的学姐,一想到一位位美丽的学姐,就想到妙曼的形体,婀娜的腰肢步履。   我狠狠敲了敲自己的脑门,骂自己真是个不折不扣的臭流氓,心中道德的底线像一条厚重的枷锁,让我立刻因为无法忍受沉重,而停止了衣冠禽兽的联想。   我不知道有多少…

    09/02 星期一
  • 苦恼

    我常常见到女孩子躲避我, 有一天,我和一个女孩子在路上相遇多次,她都躲避我 哥们告诉我,她最懂女孩子的心思了,她说, 你认识她吗?我说认识,有见面之缘, 她是,我曾经的同学 哥们说,你知道她为什么躲避你吗?因为,她猜你可能对她有意思,但她不想伤害你,所以她选择躲开你。 所以呀,建议你不要得寸进尺,否则让人家和你自己都难堪。我说得寸进尺是什么意思?你能不能不要老是用一种色狼的眼光去审视我行不行? 有些话,说出来很伤人的,幸好我这个人见得多了。心理素质高,比较乐观。告诉你在我心中我的想法吧:我的想法是,人家对我有意思,但人家不好意思,所以躲避我。 哥们说,拉倒吧,你可别。。。唉,我都嫌丢人。真是尴尬,真是汗毛直立。   我说,你想呀,人家如果讨厌你,他应该会直接告诉你,你不配。当然了,也可能和你说的,人家是不想伤害到别人,这我就更喜欢了,因为这说明女孩子很善良。我觉得别的什么都不重要,但这一点最重要。   哥们说,所以呢?所以你就这样厚着脸皮?也不照照镜子看看你啥德性,你有啥?所以你怎么做? 我说,所以我选择静静的离开,不打扰。 难过的时候,我也要笑着QAQ

    08/27 星期二
  • 打工仔日记

    7月30日 我们这个小县城的假期兼职是真的少,反正这回回去我是没找到,几星期后我去了乡下,乡下农村建设如火如荼。 经舅舅的帮忙,跟着他去干了些杂活,主要涉及机电电路安装,通俗说一点就是电工。再具体点就是帮几户人家安装电路。 我个人没技术,干的纯属“跑龙套”的活,要求工具的时候及时找出来递给他们。有时候帮忙扛点器械,说实话真的没啥技术可言。 我自己都不好意思,真有种混混拿钱的感觉,惭愧。不过昨天因为太阳太热,有两户人家楼顶安装那种太阳能发电的设备,架着梯子从攀爬到楼顶,太阳当空,矿泉水往地面一倒,就仿若油入锅,发出受热后,呲呲的响声。这是真的热,也和技术工一起干了一下午。安装开关安装零线火线,我也就拧螺丝。他们不说我都不懂。。 舅舅挣钱可真不容易…… 7月31 今天我们带了大锤头,还有好几千顶头尖锐钢板,虽说是一个技术活中跑龙套的,不过也有幸让我身体力行体验了一把给房屋接地线的操作,主要是将房屋内的电流引导至地底下,这就是接地线,接地线必须选择在房屋边上,没什么人的空地,地下最好是泥土地,而非石块质地的地面,因为那样才能将钢板便于敲下地面。钢板很长,用大锤头一起一轮头,把长长的钢板硬是敲到地下,然后把黄绿色的线连着铜鼻子接到钢板那。 下午我还去了两个地方,一个石块加工厂,一个   手机摔了 阿标 阿标只比我大一岁,但是比我社会的多,性格说话就看得出来,感觉自己原本应该具备的…

    08/05 星期一
  • 整理房间记

    分类 前天总算回家了,在省外读书的学生回家就是麻烦。不过对我而言也不算什么。起码我还是自己回来了。 回家后整理房间。床底竟然积满了灰尘。我靠,真是诱导人的强迫症。   我整理房间要做的几件事无非为: 整理日记本(因为我日记本非常多……) 整理柜子(柜子里除了日记本还有别的东西) 重新布置 日记本 这次整理真的让我丢掉了不少东西,像sayuri的海报,我扔了,春日野穹的海报,我也扔了,bilibili,弹丸论破等等的巨幅海报,我全扔了。如果小区楼下的清洁工大伯阿姨其实是个深藏不露的死宅的话,见到垃圾桶里的这些,估计会欣喜若狂,如获至宝吧? 这次整理日记,我把一些日记本也扔了,因为我也分不清,有些日记本的日记竟然是写在草稿本上的,就是高中的时候一边写草稿本写着写着,竟然写成了日记本,然后最后整理了差不多。 以前的日记我就不想说了,有时候看看自己小时候,回忆起来感觉挺纯真,挺单纯的,但是后来不知道为何变得愈发无节操,再到后来变得有些神经兮兮的感觉,可能的可能的原因此处以一一概括,有时候看看自己曾经真是单纯,或许还能说是中二病泛滥   柜子 翻箱倒柜扔掉了不少感觉没点用的东西,而且这次没有丝毫犹豫,直接进垃圾桶那种。一个房间总共三个柜子。一个柜子放满了我的手办,说实话这些塑料模型之所以有比我的书还要高的地位,可以进柜子,主要是因为柜子可以一定程度防止灰尘对其的伤害。 &…

    07/15 星期一
  • 我自控力太差了……

    最近老看到以前的同学各种“发愤图强”一类的社交动态,他们是越发鼓足干劲了。我是愈来愈焦虑了。 唉,我这又是何苦呢?人家怎么滴关我啥事啊。但为何,每当我看到那些曾经的好朋友一点点的进步,自己却反而愈发心理落寞起来了呢?按理而言,人家好,我应该高兴,我应该祝福才是呀。 可是为什么,我反而越来越有种,对这类信息的厌恶感呢?   额,我不断反问自己,他们那么努力,到底哪里恶心到你了? 我想到了一个词,有可能,这是一种“妒忌”心理。我是嫉妒这些努力的同学吧。但转念一想,我真的是在“妒忌”吗?仔细想想,又好像不是,因为我觉得我再怎么平凡。也不至于那么短视,也没那么小心眼,而且世界上那么多努力的人,我如果说,看到人家努力,心理就妒忌,我的内心现在说来是有多狭隘。但我能明确分清这一点,说明,这也不是什么“妒忌” 后来我得出了结论,可能,这是一种逃避心理吧。 因为我不自信,我觉得我不可能达到人家那种境界,我觉得我不行,so…… 于是我开始不断地逃避,见到励志的人与事,我就要反感,因为我内心是自卑的,我觉得自己办不到。而办不到还看人家反复轻而易举办到,就有种被虐的感觉。 这种感觉很不爽。所以为了让自己好过一点,之后一旦遇到这种“能够虐我的动态”我就自发性的选择“拒绝” 看到比自己牛逼的,心理就说,“这有啥?” 我觉得自己好傻逼,我这不是纯“阿Q”的心态么?——精神胜利法? 我已经越来越和许多…

    07/03 星期三
  • 梦中的晴空飞雪

    昨天的梦中,我似乎隐隐看见一位白衣女子,醒来却不确定梦中是否真实梦到。而身处故居旧屋,天空且晴,顿然感觉有几滴冰凉,原来是窗门微微开着,吹进来的淡淡风雪。此刻望见窗外,还未到下雪的日子,窗外却飘起来纷纷的雪粒,纷纷扰扰,洒落人间。我赶紧拿出手机拍了下来。 只可惜醒来发现原是梦一场。发现梦与现实的差异古怪,却不由有些细思极恐之感。

    06/17 星期一
    撰记时间:
  • 少年疤(一)

    打劫 “诶,你有没有钱,借我一点行不?” 说话的男的对我说的。他身边还有一个人。 他们两个面无表情,冷漠的双眼看不出一点借钱的味道,倒不如说更像讨钱的意味,那一年,我大概十一二岁的年纪。 “我…没钱”我话音未落。 他们像见得习惯了的场景般,熟练地对我脱口而出。原来这就叫套路。 “搜到给我啵?” “你不说你没钱吗?没钱搜到给我吗?” 我默不作声。 两个大哥哥,推了我,然后凶狠地朝我吼叫:“问你话呢?操你妈!搜到给我不?” 随之他们伸手到我口袋,把我口袋里的一元硬币拿走了。顺便用腿扫了我一脚:“你还说没钱?”然后两个人转身扬长而去。 我站在原地不知道怎么办是好,然后不知道为什么特别委屈,然后我哭了。 那年,我十一岁吧? 我是在学校边上的小弄子里遇到他们两个的。在我被他们两个欺负之际,身边有无数人经过,有学生,有大人。但大人并不理会,看了看视若无睹般路过,学生有些则心知肚明,绕远了走。 我的同学告诉我,那两个是初中生,城关中学的。问我被打劫了多少,我说,一块。 他笑了,一块你就哭? 我没说话,妈妈每天给我三块钱早餐,我偷偷吃两块省下一块,其实是为了存起来的。 其实我家从我小时起就给我一种感觉,生活比较拮据。我不知真假,但我母亲告诉我,男孩子不应该有那么多钱。男孩子要穷养,男孩子有了钱就会变坏。 打架 我小学就很讲道理,我明白什么叫正义。这些都源于我父母的良好家教耳濡目染的缘故。 我的母亲…

    06/13 星期四
    撰记时间:
  • ‪说到校园霸凌,可能我从小特别乖,被人欺负都是笑笑着不还手那种,其实我小学的时候曾经被一个脾气暴躁的女生欺负过好几次,我每次都怂了,因为她脾气差,老爱破口大骂,而且每次说脏话,动不动就动手打人,而且打人每次用脚踹我,还特爱抓我头发,我头发短她也抓,那个疼啊。我被他弄哭好几次。有一天,我被打了好几次,本来心情就差,那时候我变化了许多,认了个大哥,参与过几次打高年级的群架,那一次我终于反抗了。可能你要说我渣男。她踢我,我也踢她,我不给她抓头发,我掐着她的脖子,冲她吼叫,像我大哥打架时候一样,骂她:我操你妈的。她不踢我了我还接着踢她,踢她腿,膝部位吧,然后她被我踢哭了。站那里捂着脸哭,我就没踢了,我也站那一动不动,其实说起这件回忆我挺尴尬的,后来那个女同学,初中我还有联系,她也对我笑笑的,叫我名字。我QQ现在上面还有她,虽然如今都没怎么联系了。我有时候想起这段回忆,怎么说呢,其实我原本不愿意提的,因为我感觉,有可能会比较毁我如今的形象,我听说如果女生有仇,未来会叫他男朋友报复,虽然我觉得不大可能,但我总觉得有点尬,如果说那时候的事,我觉得自己确实挺渣的,要我说什么,我可能会说,都是小孩子,然后,她不懂事,我也挺不懂事的,就这样。如果有幸能再遇到她,我应该会笑着问她还记不记得小学的时候我在车站那条街踢过她。你应该不会叫你男朋友揍我一顿吧?估计也不会了。万一真的会,我也认输。。。

    05/31 星期五
    撰记时间:
  • 悲伤逆流成河

    盼啊,盼啊,待到春风吹起。 我幻想着,到7月,是我表白未果的两周年纪念日,天气应该是晴,但是龙口风得大的让我怀疑人生 7月,可能是个很重要的日子,天气可能还好。  林妹妹,我想了很久。有几句话,我还是想和你说。   我不是开玩笑的,我觉得说这些话我很严肃。 我一直想问你,如果两年前的那天,我告诉你,我真的很喜欢你。你心里到底怎么想的。我还想问,如果现在,我还是很爱你……   ………不行,这个版本太肉麻了,我感觉有些精神紧张。  林妹妹,其实你也老大不小了,是吧?估计你已经谈了男朋友了吧?啊?没有吧?或者分了吧?   等下,万一…啥?你谈了???你谈了??你谈了??   不对不对,万事往好的方面想,没有!没有!没有!嗯。那就说。   男朋友应该交往过了一两个吧?是吧?嗯,怎么样?考虑考虑我?其实我也挺适合你的。咱俩的接触,虽然从那天开始就被扼杀在了摇篮里,但那并不妨碍我们在认识认识。不用说了,其实我以前挺关注你的。所以我们熟悉一下彼此,顶多磨合一阵,嗯,直接见父母就行,你看我长的还行,虽说最近手头不大宽裕。还是有小财产的——不动产。等我俩熟了,没事你就来视察下风水宝地。至于动产,呃。。那就是我自己了。你放心,这资产,铁定有巨大升值空间。 ——这个版本太轻浮了,搞不好,她会觉得我在逗她。再说我的房子是父母的。不是我的。我这个人毕业等于失业。自欺欺人也不能这样过分。免得还会自取其辱。  …

    04/09 星期二
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    04/08 星期一
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    你说的话,我一直记得,你说过的话,我看了一遍又一遍,但后来我不敢来看了。而你说过的话,我只有在脑海里想过一遍遍。 我想努力让自己独立,等我有了经济能力。然后我就向你求婚,但我又想,你会看得上我吗?因为你好像一点都不喜欢我。 我有时候在想,我到底哪里不好。 我以前常常在变换一个环境后,就想之前接触过的人,想他们厉害的地方,然后强迫自己也要那样,比如城关中学的王江涛字写得很好看,我记住了,我后来天天练字。也不知道王江涛现在字变得如何了。 不过也是,人家是从小练书法的。我以前从来没练过。可能我很长一段时间,甚至可能这辈子也不能超过他了。 毛达景和我妈妈一样也姓毛。但我讨厌他,因为他是班里成绩很好男的。女生说毛达景长的又帅,成绩又好。我以前很调皮,总是喜欢大呼小叫,不成体统。老师也总是把我和作为同桌的毛达景对比。   我尝试很努力的学习,我努力地让自己不要说太多话。后来后来后来,我变得一句话都不说了。我有多文静,身边的人看不到吗?但我发现原来成绩好,也会给人嫉妒嘲弄,甚至老师也曾会因期望越大,要求越高。我觉得我已经够毛达景了。我觉得自己越来越不像自己。   后来我发觉,文静反而不容易给人接纳,反而会被孤立。但我已经无所谓了。 我在想,我只期望让我中意的人喜欢就够了。   到如今,我又不知道我该如何是好。因为我已经把所有曾经得到的都丢掉了。 我一次次重新开始,我…

    03/28 星期四
    撰记时间:
  • 2019年3月8日,雪

    天色将暗,寒气骤然,舍边暖气依旧向周遭渗透发散着热量,望窗外似以巴山夜雨,定睛一看,大惊失色。这窗外,竟然飘起了小雪花,今天是三月之末,前些时日,温度回暖,刚才为何会忽然飘起小雪呢? 实在令人惊叹,舍友亦如此。 不一会儿雪止转为小雨,而后一阵,小雨顷又停了。 我去晚自习,不过这些时日,来不来上晚自习并非强求之事,按理该来,而从前些时间的夜晚至今,人数愈来愈少。因此而愈加使我清净。 夜里我便在想,我亲爱的姑娘你还好吗?纵然有人可能见我如此要骂我矫情,要说我恶心,要把我喷得什么都不是,我还是不能止住想你,我做了最坏的打算,可能此生无缘了。就算我这般不要脸的言语,让人看到兴许不符我往日的作风,但我还是不能停下去想,就算被口诛笔伐我也要说,如果我的话让人感到轻浮也无所谓。 我有在努力,我已经很努力了,即便我发现自己怎么努力都难以达到我想变成的样子,我有时候的自控力也是不行,有时我也自责,如若这般下去,恐怕我只有祈望苍天能让我在来生遇到一个同你这般容颜的女子了。 不知为何我想起当初看到你我就有股亲切感,我莫名不断得想你,我仿佛只要看到你笑我的心里也会莫名幸福。 只可惜我没能有那般担当地勇气,只可惜我难以达成我想要的样子,我失去了很多。我没那福气。 我好像让人认清了一些我的面目,我有很多缺点。 虽然如此,我也有更多追求的地方。我来来去去变化过许多社交生活环境,我不知道怎么样才是真正的自己。我觉…

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广而告之~

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我喜欢吃咖喱2020-02-15

  最近一阵子。宅在家,啥事没做,主要时间浪费在打游戏上,越打越抑郁。 觉得苗头不对了,现在开始,冷静下来。好好反思。   这阵子真的一点收获都没有。浑浑噩噩的连我自己都恶心自己。   今天小心翼翼出了门,目的为了去超市。买了5盒咖喱。够吃一阵子了。虽然有点贵,一盒要10块钱啊。我滴妈诶。像我这种穷屌吃咖喱真特么是享受人生。   不过咖喱真好吃。感叹印度人民是怎么发明咖喱的?在这个世上因为有了咖喱,一定让很多患有厌食症,挑食的人得以康复吧?   有了咖喱,我至少能吃两碗饭。而且这是因为害怕,我怕吃太多也是一种浪费,所以我只能说保守得吃两碗。其实…那个啥。如果不限制我对美食的喜爱,如果吃太多碳水能被我充分利用。我觉得我可以吃5碗加咖喱的白米饭,这还是谦虚的。不夸张的说,如果我每天下地干活,吃十碗也不为过。最好是那种农家的木桶蒸的米饭,一打开那层白色纱布,白花花的米饭映入眼帘,随之蒸腾的热气。哇,这种感觉,真是太美好了。   我曾经,自我感觉,是个非常抑郁的人,不瞒大家说,尤其还是受了那些日本战后文学读物的影响,私以为自己当初的文艺热情,让我有种想自杀的冲动,内心告诉自己,那就叫为艺术献身,我常常在内心幻想,我能作为一名英雄,出现在一群人的年前,为了拯救他们而光荣牺牲。然后。我的遗体上摆满了花,我被无数的人流着泪观望着,目送远行。可以说,我当初的这种想法,也可以说是一种幻想有些理想主义…

撰记时间:02/15 星期六

年初:新型冠状病毒-七更2020-02-14

记一 2020年1月23日,热点事件是新型冠状病毒,新闻热点报道以武汉为甚,据说传染源与野味为主,尚无特效药。截止统计武汉已有17人死亡。 全国各地区也同样出现感染病患。据说曾为去往武汉人员携带。 问题是偏偏在新年这种人流量出现大规模转移的时间段内出现。 另听说武汉来泰顺的有二百余人左右。 戴口罩的多为年轻人。老年人戴口罩的比较少。 有些事件不上新闻联播长一点往往得不到重视。现在不少老年人根本不上网,而听说新型冠状病毒的易感人群是老年人,青年儿童不易感染。 记二 2020年1月26日续记 2019年1月27日 感慨:最近这种肺炎病毒的新闻老是在刷屏,昨夜看到数据在不断提升。老有人把这次病毒与数年前的Sars非典做对比。 截止近期,由最初的感染与死亡人数对比已呈现指数增长。 而且,如果不出预料,我猜接下来可能还会更多。目前确诊的就有一千余人了。而且如今被感染的部分人员,可能还在传播,这么说,只要没能从根源解决,研制出对抗病毒的药物,单纯试图切断感染源,从个人主观看,似乎并不是非常容易的事,尤其是对象群体这么大。 看数据死亡与治愈的比值,排除感染群体身体素质原因不考虑干扰因素,竟然约等于一比一,极端看,也就是说有一半人没能治愈。而确诊的还有一千多人甚至更多。   回忆非典的那段时间我似乎才在上小学。如今似乎重新勾起了我童年的那段记忆,那时候信息没如今这样发达,县里的交通也不便…

撰记时间:02/14 星期五

自制新奥尔良鸡翅微波炉版哈哈哈哈哈2020-01-15

微波炉真是个好东西,但我父母颇为节省,从来,他们就没买过这种设备。前阵子看天猫那啥年货节,微波炉299,哇,一看,半夜就下单了。后来不知咋的变成310了,算了 反正都差不多,重点还是微波炉。和父母说我拿之前省下的生活费买了微波炉,他们没啥反感,似乎还挺开心…… 试过一次用微波炉做蛋糕,感觉还不错。 前天我在B站看了些用微波炉就能做的美食。在淘宝买了包奥尔良腌料。 因为是夜里拍的光线不大好。打开封口,一股熟悉的芬芳味道扑面而来 。。这这这!!这不就是小时候吃的辣条吗? 哇哦~真是久违的香味。 按照网上的教程,我把超市买的鸡翅切了几道后,放到碗里,然后在它的伤口上放奥尔良腌料……这种感觉,不敢相信!哈哈哈哈,好像有种小时候在溪边玩沙土的感觉 我又倒了点水入碗,彻底形成了一种泥巴感受,我还特地把奥尔良泥巴裹进了鸡翅切出的缝隙里 然后用保鲜膜封好,放到冰箱(其实天气冷的话感觉也不需要冰箱)  第二天…… 取出来,嗯,颜色还是非常不错滴 我把他们搁微波炉里,用最大的火力让食材灵魂升华了5分钟,然后又用中高火力翻个面再烧了俩分钟。 因为是第一次,我怕时间太短不熟,事实证明,其实我加热的时间还是太久了。如果没猜错,用这微波炉的高火4分钟,(每两分钟翻个面)足够了。 然后,就听到微波炉里吱吱的声音,是油被加热击打在肉上的声音。 最后成果: 烤太久了,肉的水分有些流失。不过味道还是一样好吃 尝了一口…

撰记时间:01/15 星期三

昨晚,G2020-01-12

事件本末 事情要从昨晚说起。 关于G 我很羡慕他,也很欣赏他。他叫G,高中时看到他,一张白皙的面庞,斯斯文文的样子,我曾一度误认为他那张脸,将他与我曾经的好朋友联系,仿佛似曾相识,当然,后来发现那确乎是误认。他体态稍微有些瘦弱,不过也符合他说话慢条斯理的气质,我总觉得,包括他的声音,都让我感到,他有点像郭敬明的感觉。   他现在是是宁波大学的学生。马上也要毕业了,他学的是师范专业,他和我说他实习于一个宁波的中学。 原由   昨天晚上,我邀请他,以及重庆大学的M,前往新城的火锅店。M说话比较直接,老是喜欢对我聊骚,虽说一个大男人没什么,不过说实话所谓聊骚,只是被我当成一种梗。因为曾有一阵子,流行ACG文化的“哲学”,所以我老爱附和,以及与同性聊“骚”。   G似乎不大喜欢火锅,可我心里其实觉得,火锅能拉进人之间的距离把心扉敞开,我有很多话想对人倾诉,其实也是由于自己长久自我孤立,我突然想找一些曾经遇到过的人,随便聊聊天。 第一想到的是高中同学,也就是G,因为我高中的班级大部分女性,没几个男的,后来逐渐联系也少了,约女的我感到有些不好意思,而且也不知道怎么吐露心扉,不好表达,约男的话,原班级同学,除了,赖,别人实在也想不到有谁好聊的了,不过赖似乎毕业后又不常常沟通,说实话,除了曾经遇到的G,我暂时想不到别人了。而且我曾经也对G说,希望请他吃一顿。然后和他好好聊。   昨晚,罗阳下着小雨…

撰记时间:01/12 星期日

二零一九俺的年度摄影选集2019-12-18

给自己颁个奖。奖项是自己定的。评委是我自个儿,获奖嘉宾就是自己。整理下本年度最佳摄影奖。   题名:「东海朔风」   题名「好吃的蛋糕」 最佳摆拍奖,体现了美佳乐的技艺以及作者对自己口水的忍耐力   题名「好吃的面条」 自恋的陶某人欣赏着被自己握过的勺子   题名「咖喱鸡肉准备中」 作者一边嚼着益达,一边整理出了这个19上半年的相片,并决定将其入选,陶某人年度最佳摄影奖的选集之中,摄影,不一定需要怎么样的画面效果,有时候故事,比画面更重要,至于姓陶的小伙厨艺奇佳这件事,只能说有待发扬光大了。   题名「白日做梦」 拍下这张照片的作者相信,几十年后的考古学家考究到这张照片时,一定会明白,作者是一位理想主义者   题名「哈哈哈哈」 几年后给她看看她什么反应   题名「伏于檐上喵」 摄于罗阳镇三洋坪不知名旧所屋檐

撰记时间:12/18 星期三

我不甘心!2019-12-16

我越来越少看微博了,我常常看这个微博,都会有点心理上的落差。 微博上的一些女孩子,一个个都那么具备小资情调,看她们每天发的,唉。越来越自卑,有那么多好朋友,每天拍拍照片,星巴克,各种女孩子的化妆品。 我的第一感觉老是,唉,虽然我不懂这些玩意,但是一定很贵吧。 男的穿的都是啥各种名牌鞋(虽然我心里老是对自己说,估计是莆田买的假货吧?这些人真虚荣。)不过想想,我倒没啥对鞋子的追求,但是我现在渐渐也接触了一些,作为“男性”的潮流,我发现现在的男人圈子,大多人都喜欢“AJ”,椰子,啥的鞋子品牌。貌似鞋子不是用来穿的,更多是一种“象征”,总之就是,很吊,很牛逼,很有钱,很有逼格就对了,可能就和那种女性买LV的那种意思一样吧? 我也不清楚,说实话且不说这些鞋子,穿回来到底好不好,其实我觉得回力这牌子挺不错的。之前一直在拼多多买鞋子,妈妈的,我也不知啥牌子,总之穿不到一学期就歇菜那种,靠。真他娘的坑比。不过我上次买了一个“驰名商标”的鞋子,回力。我发觉异乎寻常的好,比拼多多的杂牌不知道高到哪里去了,最突出的特点就是耐磨。也就比拼多多杂牌乐色鞋贵个几十,却能买到质量那么好,雨天踩到水坑也不会湿鞋进去的鞋子。我以后就认准了。 不过其实我也挺好奇AJ的,不过这个资金一时半会儿尚且不容许呀!! 等老子以后,工作了,有钱了,,,,额。。我在考虑考虑,其实还不一定会买没准那时候就不流行这种了。  …

撰记时间:12/16 星期一

记事流水账2019-11-23

借景抒情、托物言志、胡思乱想,矫情感叹,往昔回忆 2019年11月26日 与六合大道 六合大道与富元道途间有一林木环绕的空地。踏着叠霜的枯草,伫立野外。放眼而望,满目荒凉。周遭褪去叶衣的杆枝于寒风中战栗。一切都在昭示着这个二零一九岁暮的来临。   回想这个二零一九,历经的不仅是时空的不断变化。令我感到更多的改变,还是自己的态度与对事情的看法认知。   在我接受义务教育的第六年,我的同学王健,携我去罗阳镇儒学琴舍的那条小巷一直往上走,爬山。(具体地址谓何不知) 在山间的陡坡处,我与他攀着斜坡上的树往下探,见到两株幼苗,说是枇杷。我一株,他一株,回到山下后,他把他的那株赠我,说自家也养不了。我将枇杷携于故居楼顶,脸盆中种植。回忆起来,这件事距今已快十年了。   那枇杷在盆中越长越大,到后来,长得比我个头还高了。我还记得那日,我在日记中感叹,摘幼苗时候,它还在我手心中。如今已有苍天树木之趋向。舅舅说,脸盆已不足容纳,建议送到雪溪乡下,移至农家专门去养。   从山头到我家楼顶又回到山中,枇杷树历经时间与空间的变化辗转。最明显的就是它的生长。我有时想,人也若如此。事实上,世事万物皆是如此,在时间空间中,必然是不断变化的。哪怕石沉大海,他的微观量子也在不断的变动,哪怕速度稳定而显得微乎其微。但事物的相对性也告诉我,哪怕不断变化的自己也有不变的地方,那便是人的初心。喜欢的事物哪怕得不到,但坚信自…

撰记时间:11/23 星期六

月度级喜欢的音乐感思2019-11-05

近来颇有几番寒凉。当我听到了这支曲子后,看到窗外夜色,黑得茫茫。不由又有些说不出来的感受。 眼前似乎浮现2010年的罗阳城北路街道的凉意,我和他们一起在茫茫夜色中聊到了深夜。最后回家被父母担忧,第二天,被身为班主任的英文教师叫去,怀疑是夜不归宿去网吧,或者做什么坏事,但我们,努力的解释,我和他一直在聊未来,聊理想,所以聊到了深夜。      

撰记时间:11/05 星期二

女生宿舍2019-09-02

上学期开始,整栋楼搬离了宿舍。 换了隔壁另外一栋楼,这个另外一栋楼是原来的女生宿舍。 据说变小了一些,我也看出来了,但并没太难受。 宿舍剩下了上一届学姐留下的充满欧式风情的少量壁画,壁纸。(我猜可能这个壁画上的伦敦铁塔就是小女生向往的浪漫吧,随之我就会有些难受,很遗憾我难以实现这样的浪漫。不过如果有这个可能。正如壁画下的男女在铁塔前深情热吻,也未尝不可作为一个未来预期目标。只不过更多的可能,或许只存在于摄像机通过角度拍摄手法,拍下一个玩具模型前热恋的男女吧)以及一个笤帚和垃圾斗就没什么了。我们应该感激学姐的无私,还给我们留下了笤帚,这样一来,原本宿舍断了一大截的笤帚,就不用重新买了。   再次感谢那几位无名的学姐,感谢缘分让我们相遇在你们宿舍之外。以至于能够继承你们原本清洁宿舍的衣钵。。。。继续清洁这个宿舍   女生宿舍的一大突出特点就是公共厕所,只有坑,没有那种男性厕所独有的那种叫啥,我也不知称谓的如厕器物。   第一次见到没有那种器物的厕所着实叫我心底产生一种微妙的感觉。赞叹周树人同志数载年前的一大预言——感叹中国人想象力丰富。想到女厕,就想到一位位美丽的学姐,一想到一位位美丽的学姐,就想到妙曼的形体,婀娜的腰肢步履。   我狠狠敲了敲自己的脑门,骂自己真是个不折不扣的臭流氓,心中道德的底线像一条厚重的枷锁,让我立刻因为无法忍受沉重,而停止了衣冠禽兽的联想。   我不知道有多少…

撰记时间:09/02 星期一

苦恼2019-08-27

我常常见到女孩子躲避我, 有一天,我和一个女孩子在路上相遇多次,她都躲避我 哥们告诉我,她最懂女孩子的心思了,她说, 你认识她吗?我说认识,有见面之缘, 她是,我曾经的同学 哥们说,你知道她为什么躲避你吗?因为,她猜你可能对她有意思,但她不想伤害你,所以她选择躲开你。 所以呀,建议你不要得寸进尺,否则让人家和你自己都难堪。我说得寸进尺是什么意思?你能不能不要老是用一种色狼的眼光去审视我行不行? 有些话,说出来很伤人的,幸好我这个人见得多了。心理素质高,比较乐观。告诉你在我心中我的想法吧:我的想法是,人家对我有意思,但人家不好意思,所以躲避我。 哥们说,拉倒吧,你可别。。。唉,我都嫌丢人。真是尴尬,真是汗毛直立。   我说,你想呀,人家如果讨厌你,他应该会直接告诉你,你不配。当然了,也可能和你说的,人家是不想伤害到别人,这我就更喜欢了,因为这说明女孩子很善良。我觉得别的什么都不重要,但这一点最重要。   哥们说,所以呢?所以你就这样厚着脸皮?也不照照镜子看看你啥德性,你有啥?所以你怎么做? 我说,所以我选择静静的离开,不打扰。 难过的时候,我也要笑着QAQ

撰记时间:08/27 星期二

打工仔日记2019-08-05

7月30日 我们这个小县城的假期兼职是真的少,反正这回回去我是没找到,几星期后我去了乡下,乡下农村建设如火如荼。 经舅舅的帮忙,跟着他去干了些杂活,主要涉及机电电路安装,通俗说一点就是电工。再具体点就是帮几户人家安装电路。 我个人没技术,干的纯属“跑龙套”的活,要求工具的时候及时找出来递给他们。有时候帮忙扛点器械,说实话真的没啥技术可言。 我自己都不好意思,真有种混混拿钱的感觉,惭愧。不过昨天因为太阳太热,有两户人家楼顶安装那种太阳能发电的设备,架着梯子从攀爬到楼顶,太阳当空,矿泉水往地面一倒,就仿若油入锅,发出受热后,呲呲的响声。这是真的热,也和技术工一起干了一下午。安装开关安装零线火线,我也就拧螺丝。他们不说我都不懂。。 舅舅挣钱可真不容易…… 7月31 今天我们带了大锤头,还有好几千顶头尖锐钢板,虽说是一个技术活中跑龙套的,不过也有幸让我身体力行体验了一把给房屋接地线的操作,主要是将房屋内的电流引导至地底下,这就是接地线,接地线必须选择在房屋边上,没什么人的空地,地下最好是泥土地,而非石块质地的地面,因为那样才能将钢板便于敲下地面。钢板很长,用大锤头一起一轮头,把长长的钢板硬是敲到地下,然后把黄绿色的线连着铜鼻子接到钢板那。 下午我还去了两个地方,一个石块加工厂,一个   手机摔了 阿标 阿标只比我大一岁,但是比我社会的多,性格说话就看得出来,感觉自己原本应该具备的…

撰记时间:08/05 星期一

整理房间记2019-07-15

分类 前天总算回家了,在省外读书的学生回家就是麻烦。不过对我而言也不算什么。起码我还是自己回来了。 回家后整理房间。床底竟然积满了灰尘。我靠,真是诱导人的强迫症。   我整理房间要做的几件事无非为: 整理日记本(因为我日记本非常多……) 整理柜子(柜子里除了日记本还有别的东西) 重新布置 日记本 这次整理真的让我丢掉了不少东西,像sayuri的海报,我扔了,春日野穹的海报,我也扔了,bilibili,弹丸论破等等的巨幅海报,我全扔了。如果小区楼下的清洁工大伯阿姨其实是个深藏不露的死宅的话,见到垃圾桶里的这些,估计会欣喜若狂,如获至宝吧? 这次整理日记,我把一些日记本也扔了,因为我也分不清,有些日记本的日记竟然是写在草稿本上的,就是高中的时候一边写草稿本写着写着,竟然写成了日记本,然后最后整理了差不多。 以前的日记我就不想说了,有时候看看自己小时候,回忆起来感觉挺纯真,挺单纯的,但是后来不知道为何变得愈发无节操,再到后来变得有些神经兮兮的感觉,可能的可能的原因此处以一一概括,有时候看看自己曾经真是单纯,或许还能说是中二病泛滥   柜子 翻箱倒柜扔掉了不少感觉没点用的东西,而且这次没有丝毫犹豫,直接进垃圾桶那种。一个房间总共三个柜子。一个柜子放满了我的手办,说实话这些塑料模型之所以有比我的书还要高的地位,可以进柜子,主要是因为柜子可以一定程度防止灰尘对其的伤害。 &…

撰记时间:07/15 星期一

我自控力太差了……2019-07-03

最近老看到以前的同学各种“发愤图强”一类的社交动态,他们是越发鼓足干劲了。我是愈来愈焦虑了。 唉,我这又是何苦呢?人家怎么滴关我啥事啊。但为何,每当我看到那些曾经的好朋友一点点的进步,自己却反而愈发心理落寞起来了呢?按理而言,人家好,我应该高兴,我应该祝福才是呀。 可是为什么,我反而越来越有种,对这类信息的厌恶感呢?   额,我不断反问自己,他们那么努力,到底哪里恶心到你了? 我想到了一个词,有可能,这是一种“妒忌”心理。我是嫉妒这些努力的同学吧。但转念一想,我真的是在“妒忌”吗?仔细想想,又好像不是,因为我觉得我再怎么平凡。也不至于那么短视,也没那么小心眼,而且世界上那么多努力的人,我如果说,看到人家努力,心理就妒忌,我的内心现在说来是有多狭隘。但我能明确分清这一点,说明,这也不是什么“妒忌” 后来我得出了结论,可能,这是一种逃避心理吧。 因为我不自信,我觉得我不可能达到人家那种境界,我觉得我不行,so…… 于是我开始不断地逃避,见到励志的人与事,我就要反感,因为我内心是自卑的,我觉得自己办不到。而办不到还看人家反复轻而易举办到,就有种被虐的感觉。 这种感觉很不爽。所以为了让自己好过一点,之后一旦遇到这种“能够虐我的动态”我就自发性的选择“拒绝” 看到比自己牛逼的,心理就说,“这有啥?” 我觉得自己好傻逼,我这不是纯“阿Q”的心态么?——精神胜利法? 我已经越来越和许多…

撰记时间:07/03 星期三

梦中的晴空飞雪2019-06-17

昨天的梦中,我似乎隐隐看见一位白衣女子,醒来却不确定梦中是否真实梦到。而身处故居旧屋,天空且晴,顿然感觉有几滴冰凉,原来是窗门微微开着,吹进来的淡淡风雪。此刻望见窗外,还未到下雪的日子,窗外却飘起来纷纷的雪粒,纷纷扰扰,洒落人间。我赶紧拿出手机拍了下来。 只可惜醒来发现原是梦一场。发现梦与现实的差异古怪,却不由有些细思极恐之感。

撰记时间:06/17 星期一

少年疤(一)2019-06-13

打劫 “诶,你有没有钱,借我一点行不?” 说话的男的对我说的。他身边还有一个人。 他们两个面无表情,冷漠的双眼看不出一点借钱的味道,倒不如说更像讨钱的意味,那一年,我大概十一二岁的年纪。 “我…没钱”我话音未落。 他们像见得习惯了的场景般,熟练地对我脱口而出。原来这就叫套路。 “搜到给我啵?” “你不说你没钱吗?没钱搜到给我吗?” 我默不作声。 两个大哥哥,推了我,然后凶狠地朝我吼叫:“问你话呢?操你妈!搜到给我不?” 随之他们伸手到我口袋,把我口袋里的一元硬币拿走了。顺便用腿扫了我一脚:“你还说没钱?”然后两个人转身扬长而去。 我站在原地不知道怎么办是好,然后不知道为什么特别委屈,然后我哭了。 那年,我十一岁吧? 我是在学校边上的小弄子里遇到他们两个的。在我被他们两个欺负之际,身边有无数人经过,有学生,有大人。但大人并不理会,看了看视若无睹般路过,学生有些则心知肚明,绕远了走。 我的同学告诉我,那两个是初中生,城关中学的。问我被打劫了多少,我说,一块。 他笑了,一块你就哭? 我没说话,妈妈每天给我三块钱早餐,我偷偷吃两块省下一块,其实是为了存起来的。 其实我家从我小时起就给我一种感觉,生活比较拮据。我不知真假,但我母亲告诉我,男孩子不应该有那么多钱。男孩子要穷养,男孩子有了钱就会变坏。 打架 我小学就很讲道理,我明白什么叫正义。这些都源于我父母的良好家教耳濡目染的缘故。 我的母亲…

撰记时间:06/13 星期四

2019-05-31

‪说到校园霸凌,可能我从小特别乖,被人欺负都是笑笑着不还手那种,其实我小学的时候曾经被一个脾气暴躁的女生欺负过好几次,我每次都怂了,因为她脾气差,老爱破口大骂,而且每次说脏话,动不动就动手打人,而且打人每次用脚踹我,还特爱抓我头发,我头发短她也抓,那个疼啊。我被他弄哭好几次。有一天,我被打了好几次,本来心情就差,那时候我变化了许多,认了个大哥,参与过几次打高年级的群架,那一次我终于反抗了。可能你要说我渣男。她踢我,我也踢她,我不给她抓头发,我掐着她的脖子,冲她吼叫,像我大哥打架时候一样,骂她:我操你妈的。她不踢我了我还接着踢她,踢她腿,膝部位吧,然后她被我踢哭了。站那里捂着脸哭,我就没踢了,我也站那一动不动,其实说起这件回忆我挺尴尬的,后来那个女同学,初中我还有联系,她也对我笑笑的,叫我名字。我QQ现在上面还有她,虽然如今都没怎么联系了。我有时候想起这段回忆,怎么说呢,其实我原本不愿意提的,因为我感觉,有可能会比较毁我如今的形象,我听说如果女生有仇,未来会叫他男朋友报复,虽然我觉得不大可能,但我总觉得有点尬,如果说那时候的事,我觉得自己确实挺渣的,要我说什么,我可能会说,都是小孩子,然后,她不懂事,我也挺不懂事的,就这样。如果有幸能再遇到她,我应该会笑着问她还记不记得小学的时候我在车站那条街踢过她。你应该不会叫你男朋友揍我一顿吧?估计也不会了。万一真的会,我也认输。。。

撰记时间:05/31 星期五

悲伤逆流成河2019-04-09

盼啊,盼啊,待到春风吹起。 我幻想着,到7月,是我表白未果的两周年纪念日,天气应该是晴,但是龙口风得大的让我怀疑人生 7月,可能是个很重要的日子,天气可能还好。  林妹妹,我想了很久。有几句话,我还是想和你说。   我不是开玩笑的,我觉得说这些话我很严肃。 我一直想问你,如果两年前的那天,我告诉你,我真的很喜欢你。你心里到底怎么想的。我还想问,如果现在,我还是很爱你……   ………不行,这个版本太肉麻了,我感觉有些精神紧张。  林妹妹,其实你也老大不小了,是吧?估计你已经谈了男朋友了吧?啊?没有吧?或者分了吧?   等下,万一…啥?你谈了???你谈了??你谈了??   不对不对,万事往好的方面想,没有!没有!没有!嗯。那就说。   男朋友应该交往过了一两个吧?是吧?嗯,怎么样?考虑考虑我?其实我也挺适合你的。咱俩的接触,虽然从那天开始就被扼杀在了摇篮里,但那并不妨碍我们在认识认识。不用说了,其实我以前挺关注你的。所以我们熟悉一下彼此,顶多磨合一阵,嗯,直接见父母就行,你看我长的还行,虽说最近手头不大宽裕。还是有小财产的——不动产。等我俩熟了,没事你就来视察下风水宝地。至于动产,呃。。那就是我自己了。你放心,这资产,铁定有巨大升值空间。 ——这个版本太轻浮了,搞不好,她会觉得我在逗她。再说我的房子是父母的。不是我的。我这个人毕业等于失业。自欺欺人也不能这样过分。免得还会自取其辱。  …

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2019-04-08

无法提供摘要。这是一篇受保护的文章。

撰记时间:04/08 星期一

access2019-03-28

你说的话,我一直记得,你说过的话,我看了一遍又一遍,但后来我不敢来看了。而你说过的话,我只有在脑海里想过一遍遍。 我想努力让自己独立,等我有了经济能力。然后我就向你求婚,但我又想,你会看得上我吗?因为你好像一点都不喜欢我。 我有时候在想,我到底哪里不好。 我以前常常在变换一个环境后,就想之前接触过的人,想他们厉害的地方,然后强迫自己也要那样,比如城关中学的王江涛字写得很好看,我记住了,我后来天天练字。也不知道王江涛现在字变得如何了。 不过也是,人家是从小练书法的。我以前从来没练过。可能我很长一段时间,甚至可能这辈子也不能超过他了。 毛达景和我妈妈一样也姓毛。但我讨厌他,因为他是班里成绩很好男的。女生说毛达景长的又帅,成绩又好。我以前很调皮,总是喜欢大呼小叫,不成体统。老师也总是把我和作为同桌的毛达景对比。   我尝试很努力的学习,我努力地让自己不要说太多话。后来后来后来,我变得一句话都不说了。我有多文静,身边的人看不到吗?但我发现原来成绩好,也会给人嫉妒嘲弄,甚至老师也曾会因期望越大,要求越高。我觉得我已经够毛达景了。我觉得自己越来越不像自己。   后来我发觉,文静反而不容易给人接纳,反而会被孤立。但我已经无所谓了。 我在想,我只期望让我中意的人喜欢就够了。   到如今,我又不知道我该如何是好。因为我已经把所有曾经得到的都丢掉了。 我一次次重新开始,我…

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撰记时间:03/28 星期四

2019年3月8日,雪2019-03-28

天色将暗,寒气骤然,舍边暖气依旧向周遭渗透发散着热量,望窗外似以巴山夜雨,定睛一看,大惊失色。这窗外,竟然飘起了小雪花,今天是三月之末,前些时日,温度回暖,刚才为何会忽然飘起小雪呢? 实在令人惊叹,舍友亦如此。 不一会儿雪止转为小雨,而后一阵,小雨顷又停了。 我去晚自习,不过这些时日,来不来上晚自习并非强求之事,按理该来,而从前些时间的夜晚至今,人数愈来愈少。因此而愈加使我清净。 夜里我便在想,我亲爱的姑娘你还好吗?纵然有人可能见我如此要骂我矫情,要说我恶心,要把我喷得什么都不是,我还是不能止住想你,我做了最坏的打算,可能此生无缘了。就算我这般不要脸的言语,让人看到兴许不符我往日的作风,但我还是不能停下去想,就算被口诛笔伐我也要说,如果我的话让人感到轻浮也无所谓。 我有在努力,我已经很努力了,即便我发现自己怎么努力都难以达到我想变成的样子,我有时候的自控力也是不行,有时我也自责,如若这般下去,恐怕我只有祈望苍天能让我在来生遇到一个同你这般容颜的女子了。 不知为何我想起当初看到你我就有股亲切感,我莫名不断得想你,我仿佛只要看到你笑我的心里也会莫名幸福。 只可惜我没能有那般担当地勇气,只可惜我难以达成我想要的样子,我失去了很多。我没那福气。 我好像让人认清了一些我的面目,我有很多缺点。 虽然如此,我也有更多追求的地方。我来来去去变化过许多社交生活环境,我不知道怎么样才是真正的自己。我觉…

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