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记事流水账
2019/11/23

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2019/09/02

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出一件漫展披风
2019/08/28

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苦恼
2019/08/27

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日记20190805
2019/08/05

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出售一些东西~(已完结) 2019/07/23

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出售一些东西~(已完结)

整理房间,直接扔掉肯定可惜,于是,想卖掉一些整理房间整理出来的东西,给感兴趣的人。 2019年7月27日更新:手办已全部出售 手办(已全部出售) (都是长年累月下来的瑕疵品*,完美主义者就算了) 总体说明手办带有些许小瑕疵。 *1.这些手办,有少许瑕疵,因为一直摆放着可能存在少许划痕,摩擦,掉色,等等,完全不能和全新的比,但也不是特别严重的看不了那种,有兴趣的朋友可以拿去,一样可以摆在家里。 2.许多手办目前无底座(可能需要自行购买底座) 一些手办有破损,但总体完好,具体会在下头说明 御坂美琴 说明,无底座,整体较好,大约15CM,30元,不包邮, 喵喵喵,一时间忘记叫啥了 说明:瑕疵品,无支架,29元不包邮 阿罗芒阿老师 说明:出自番剧,《阿罗芒阿老师》,吃手办很完美本身可以不带摆放底座,但也会送小底座。大约12CM,30元不包邮 蕾姆 说明:如若出售了,那此手办便为老夫的前妻,出自番剧《RE0》(从零开始的异世界生活)带底座全套,本身少许色差,摆放观看不影响,大约16CM,30元不包邮 巴麻美 说明:出自《魔法少女小圆》中的魔法少女巴麻美  底座少许502胶水粘合留下的痕迹,少许色差,不影响观看。大约12CM,25元不包邮 Lovelive里的 说明:底座不匹配,可以自行购买定做底座。大约16CM左右。30元不包邮 想不起来了 说明:索尼子,大约10CM,15元特价。不包邮 黑…

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整理
2019/07/15

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自控力太差 2019/07/03

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自控力太差

最近老看到以前的同学各种“发愤图强”一类的社交动态,他们是越发鼓足干劲了。我是愈来愈焦虑了。 唉,我这又是何苦呢?人家怎么滴关我啥事啊。但为何,每当我看到那些曾经的好朋友一点点的进步,自己却反而愈发心理落寞起来了呢?按理而言,人家好,我应该高兴,我应该祝福才是呀。 可是为什么,我反而越来越有种,对这类信息的厌恶感呢?   额,我不断反问自己,他们那么努力,到底哪里恶心到你了? 我想到了一个词,有可能,这是一种“妒忌”心理。我是嫉妒这些努力的同学吧。但转念一想,我真的是在“妒忌”吗?仔细想想,又好像不是,因为我觉得我再怎么平凡。也不至于那么短视,也没那么小心眼,而且世界上那么多努力的人,我如果说,看到人家努力,心理就妒忌,我的内心现在说来是有多狭隘。但我能明确分清这一点,说明,这也不是什么“妒忌” 后来我得出了结论,可能,这是一种逃避心理吧。 因为我不自信,我觉得我不可能达到人家那种境界,我觉得我不行,so…… 于是我开始不断地逃避,见到励志的人与事,我就要反感,因为我内心是自卑的,我觉得自己办不到。而办不到还看人家反复轻而易举办到,就有种被虐的感觉。 这种感觉很不爽。所以为了让自己好过一点,之后一旦遇到这种“能够虐我的动态”我就自发性的选择“拒绝” 看到比自己牛逼的,心理就说,“这有啥?” 我觉得自己好傻逼,我这不是纯“阿Q”的心态么?——精神胜利法? 我已经越来越和许多…

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2019/06/17

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少年疤(一)
2019/06/13

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编程
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QQ
2019/06/08

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黑苹果(神舟战神K670E-G6D1)安装MacOS Mojave10.14 2019/04/26

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黑苹果(神舟战神K670E-G6D1)安装MacOS Moj…

前言 此方法适用于神舟笔记本,战神系列,代号K670E-G6D1的笔记本电脑,使用本教程,可以使之最大程度,较完美得兼容,安装MacOS(黑苹果)系统。 提升生产效率。   (本处原总结在2020年因:“认为此处内容与安装教程无关,显得比较啰嗦”而删除) 正文-如何在神舟战神K670E安装黑苹果 下载必须资源 1.系统镜像(MacOS majove 10.14.4) 本镜像由黑果小兵制作 https://pan.baidu.com/s/13mkZoHOJ1atq6GlBdT_xWA 提取码: 8bi8 2.所需工具 balenaEtcher-Portable-1.4.9-x64.exe(用于写入镜像文件) DiskGenius(用于替换EFI文件与磁盘分区) TransMac(同balenaEtcher一样功能) EasyUEFI(用于写开机Clover引导启动项) 3.工具下载 以上工具均已打包,请在以下链接点击下载,附:蓝奏云下载链接与百度网盘链接(理论蓝奏云下载速度可观,如若百度网盘下载速度不佳,请参考 文章尝试有效办法改进你的下载工具) 蓝奏云下载:https://www.lanzous.com/i3x7mvg 百度云下载:https://pan.baidu.com/s/13c2ZSB8gQ2ZG_gR3-e0HBQ 提取码: 9fa9 4.关键Clover文件下…

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书影音
2019/04/11

书影音

最近看了不少“外国人吹中国”类视频。具体哪些洋人我就不说了。B站粉丝巨大,收视率最高的一些。大凡外国人在国内做视频,不限于欧洲,还有类似日本人,韩国人,我发觉无一没有共同特点,就是八成会火。相反国人发youtube不一样。当然,也可能是平台用户的国界数量比差异。 多了很多这类,看国外人的“捧” 这些外国人不一定在中国呆了很多年。有一些赞誉我可以理解,其实有一些赞誉,我个人觉得外国和国内差别应该不会太大,比如类似“美国买房子非常贵,很坑。中国的房子,性价比很高,不像美国”类似这种。我觉得就过喻了,相反我可能觉得,可能全世界房地产都有坑爹的一面。而非我国与其他国家。或说商人本质特点都差不多的。 看他们的视频,我有几类感受 1.国家强大 2.我觉得这个外国人说这个赞美十分“虚情假意”再者你是一个外国人,你赞美我国,对我们而言属于“立场正确”,而你赞美我国同时,说些损你自己国家的话,坑根骂祖。你不觉得这种行为非常“不义”吗?所以我对你反而有点会莫名感到不自在。也因如此,我怀疑这些外国人专门在国内平台发这类视频,有着“动机不良”的嫌疑,比如他们可能压根只是为了“赚钱”,为了点击率,为了博人眼球。因为只要是在这种视频平台火的,赚钱稳当。(B站创作激励计划)这些人动机陈然如此么? 3.而我发觉许多国人,不知道是不是在几十年前,一个世纪以前,受惯了身为“洋奴”的滋味,这种洋奴性格,传到后面,突然有…

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悲伤逆流成河
2019/04/09

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—草稿
2019/04/08

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access
2019/03/28

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2019年3月8日,雪
2019/03/28

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难受
2019/03/21

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20190305 2019/03/05

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20190305

近来几多时日,顿然感到自己行文困乏,不知记叙何物是好。已经长久未读过书,专业课程,与文学无甘。   对写作愈发没有自信,我加之有感,越来越明晰自己写作的能力水平。   初中时,我热衷阅读一本名曰《萌芽》的杂志,对那时刊上连载作者名号,甚为敏感,乃至无意间看到他们的名字,变会眼光一亮。   我尚且记得,那时杂志中的诸多,行文使我难忘,构思令我惭愧的作者们,比如“铁头”,“马赛克”,“弹子球”等等,我还甚爱看杂志中“惊奇组”专栏,看里头的作者各抒己见,互相讨论,各自调侃。有时看到刊内的这些对话,就仿若自己也身在其中,听与志同道合之人论调,这种感觉,实在美好。有时我看毕杂志,往往会期待下一期。   虽说那些作者与我年龄相仿,但我知悉自己与那些作者的差距,有时甚会莫名自卑。当然,其实更多时候,我不会在意与他人的比较。因为对于这些作者,我更热衷于在看他们作品,从中享受乐趣。   那时我在想,假如我也能在萌芽期刊上写东西,那该有多好。其实我也曾向一些杂志投稿过一些一时兴起的行文,当然,最后都以了无音讯的结局无果而终。而且在投上去过了一阵子,回忆自己写的东西,也水平不高。   后来一阵子,我记得,我无意中在学校的老书堆里看到过一篇,陈德文翻译的,日本作家,德富芦花的《自然与人生》,说实话,看这本书实在是享受,且不论德富芦花的行文内容描绘,单说这个陈德文的翻译文字,我觉得简洁精骇,尤为富有诗书气质…

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20190221 2019/02/21

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20190221

这几天的罗阳镇,连绵不断的雨像极了一位郁郁寡欢的女子,她仿佛有着一脸忧愁的面目,沉默不语的宁静中却能透露出一种多愁,使周围的空气乃至我善感。   如同这雨水,它下起的时候没有狂风,也没有倾盆之势。它下起雨来的时候也是安安静静的。如果你不去仔细看甚至不会注意到它。只有悄悄听到的地面,屋顶,花草叶之间,滴滴答答的扶动声,才会使我意识到,也是这一点证明了它的存在。   今天我点开我的相机,记录了许多,讲了一些我自己的心里话,如果我不公开或许没有人会知道,我目前也并没有想让别人知悉的打算,或许有朝一日,我会将他们公诸于众。   再或者,或许我没有机会再将它公诸于众,我的手机设置了密码,那么它或许会永远不为人所知。   我心底的故事由这场雨开始,这雨仿佛象征着:持续,未知的边界,以及阳光灿烂的日子。   冯小刚的一部电影叫《阳光灿烂的日子》,我也是昨天突然找到并看完,那些阳光撒到地面,树林,墙壁的镜头总使我产生对往事的追忆。   我仿佛看到片中的少年在雨中撕心裂肺地喊着:“米兰”的样子。   尽管眼前的这雨并非电影中那般惨烈壮阔。   我也好像看到曾经的自己,内心躁动地对着看不到边界的雾气吼叫。   雾气里夹杂着敏感,不安,伴随着雨水的愁情。   我仿佛看到了一个我中学时期见过的,业以忘却的女子的名字。她是谁呢?我试图将自己的记忆不断篡改以抹去我让自己,让她,让所有人失望的感受。   或许就…

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十几年的面馆 2019/01/29

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十几年的面馆

我记得我以前最大的兴趣就是吃面,不管有没有人看我的网站。我还是想和大家说。不管这个“大家”虚构与否,还是我纯属自娱自乐,我要说的一个地点,地球,亚洲,中国,浙江省,温州市,泰顺县,罗阳镇,有个老车站,老车站下头直直走,有个小巷。这个小巷里有一家老面馆,一直都没有招牌,但却开了十几年,你一看这个破旧屋子,就知道里面是卖面的,因为沾满油渍窗口上有几个红色文字状的贴纸,上书几个显眼的中国文字,直接,浅显,易懂:“鸡蛋面,青菜面。香菇面,肉碎面,大排面,猪肠面,咸菜面”  我以前最喜欢吃鸡蛋面,因为鸡蛋面价格在这几个面里价格适中,我负担得起,也相对让我感觉更有满足感。   其实他们的面条大多是拉面,他虽然没写明什么面,但你可以和他们说要水面。这里水面和拉面的区别就是,拉面的现成面粉揉揉揉,然后切了又拉出来的。水面不是。拉面粗,水面细,我以前不知道,后来有一会知道可以要水面,就要了一碗,结果以后很长时间我要的都是水面。   鸡蛋面的价格,从最初的一碗5元,到6元,7元,8元,窗口改了又改的价格贴纸见证了十几年来的时间流逝。   但我一直很喜欢去那里吃面,至今,这个点也没装修什么,但它在罗阳确实开了十几年了。   十几年,里头的老头更老了,但面的味道一直没变。我有了点零钱以后,越来越贪心,以前只要鸡蛋,现在我又是加鸡蛋还要他们加肉碎,其实我也有吃过猪肠,可能有些人一想到肠子会恶心,但我吃过,竟…

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吴明通 2019/01/26

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吴明通

吴明通,有一张微微黝黑的脸。印象里比我小两岁。他是外婆家隔壁邻居的小孩。 我的老家,乡下农村屋子挺大,屋子外头院子也挺大。 小时候,我和吴明通一起去外头买鞭炮。我们把鞭炮塞在沙土地里。然后站到一旁,静候佳音。 只见黄色的沙土冒出几道灰白的仙气,然后“崩嘎”一生,沙土被炸裂来,飞沙落到身体上,头上,发出有点像嘴里的跳跳糖,点点滴滴的响声。 看到沙土炸裂,这在那时候我们几个儿童眼中,就仿若美国大片导弹轮到地面的轰击。 非常壮观。我们还试过用鞭炮,炸过竹筒,然后会看到仿若大炮一般的现象,竹筒放出一道雷丽的火光,然后一声巨响,然后我和吴明通面面相窥,开心的笑了。 我们除了炸沙土,炸竹筒,我们还炸过水,水里的鞭炮爆炸,会把真的水面弄得波澜壮阔,恰似九品芝麻官中星爷对着水面练骂功的景象,但是那一次我们把鞭炮扔到水里,水里有我外公养的鱼,没想到我们扔一个鞭炮,鞭炮浮在水面冒出白气泡,然后立刻有一群鱼以为是我们给它投食,一口就争着下去,结果没等吐出来,鞭炮就在鱼的嘴里爆炸了,然后我们看到那条鱼翻了白肚皮。 浮在水面,然后我们立刻都跑了,因为我们害怕会被我外公骂,我外公超级凶 说起吴明通和鞭炮,记得还有一次,我们买了那种威力特别大的“震天炮”结果有一次我们把鞭炮扔到农村收集尿作肥料的大筒里。我们那时候还好奇,把鞭炮扔到尿里会不会爆炸? 然后我们围在尿桶旁边张望,怎么没有气泡浮上来?可能这尿太毒了,鞭…

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20190113
2019/01/13

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梦境2018年末 2018/12/27

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梦境2018年末

做了一个梦。梦到我往复初中教室,我下楼,心中不悦。只想一人安安静静。路过小学教室,见其中桌子后尚留存一条狗的图画,这只狗为童年忘却何人所作,是画的最好的一幅,我遂步入这教室。蹲在画前端详,不想这时。似乎是这教室老师发现我在其中,命中出来,问我在这其中作何事。态度不悦,有责备刁难之意。 我具体告知,自己不曾想到,昔日过往如此已久的图画,居然至今尚存,遂想步入看看,当初映像。 这教师骂曰,具体什么我忘记了,说要我等下与领导李梅对话。李梅是谁我不知。但梦中我却知晓李梅。我对它说,李梅是我曾经的老师。我又指了下来的一人,这人便是我初中科学老师。我指着说道,此人为我初中教学老师。我感觉你误断我为窃贼了! 不一会,画面为,刚才那教师似乎在逼问我,但气势明不如前,逼问到:那你后来为何辍学?停止学习? 我一脸憋屈,老师,我没有辍学呀?我现在在某某地读书?我没有辍学。我如何如何。 听至此处,那个老师开始不语,知悉自己误会人了,满满消失。又似乎是他还是初中科学老师,听闻,对我答到,你没辍学呀?哦!那样就好,你一毕业出来就会是什么什么的。 我说刚才是那个老师误会我了。 楼上走下教导主任,对我笑答:心昊,好样的。 醒来之后,我也不知为何如此,回归现实,感到心有余力不足,但此时希望自己尽量避免锋芒,只希望自己能淡出视野,静静去拼搏,摸索。 但这个梦似乎是有人在鼓励我,我想再不济,现实如何如何,再不济梦中也总…

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坏孩子的天空 2018/11/23

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坏孩子的天空

最近感觉什么都没变,不过这才没几天。 弹力绳真好用。 对学习有点心不在焉,无心向学。这种状态真是完蛋了。不过压力不至于那么大,不考虑太多别的身边的事,活得真是轻松。如果我做一件事要考虑各种各样,要考虑别人怎么想,那我估计这辈子做不了几件事,并且我觉得我可能会变得郁郁寡欢,乃至没准哪天可能就会想着选个良辰吉日与世诀别。 你还别说,我曾经郁闷的时候真有这个念头,但是我怕疼。我去,所以选择一个痛快的死法尤为必要。别整个到时候已经下定决心一了百了了,生无可恋,坚定意志开始去往新世界了,却发现自己还死不了,结果哎呦喂的在地上打滚,想想这种悲伤的情况,我的额头就渗出几滴硕大无比的汗珠。 我曾经看过一本《自杀指南》的一小部分资料片段,结果看完之后我发觉自己似乎变得更加珍惜生命。 我觉得如果全世界和我为敌,但至少自己的内心不能自我放弃。以前的这个念头奠定了我成为一个“利己主义者”的基石。你不知道我曾经多单纯多善良。多么像一块洁白的玉石散发着我现在想起来都心疼自己的光芒。直到后来我才意识到,善良是要建立在一定基础前提上的。 小学时候,我应该是班里面唯一一个不打架的小孩子。人家打我,羞辱我,我都是笑着对他们。他们还说:“你看这个傻逼,打他他还会笑啊” 我承认我在童年的校园霸凌中秉承了一个儿童绝对的“善良”,我被打哭了他们都没放过我,我的透明雨伞是妈妈买给我的,我很珍惜,但因为那把雨伞透明色,引来很多学…

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